墙(H) 作者:未至末

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    回答。

    听婆婆说在宋望的电话后公公不再抽烟了，也平静了很多，只是不怎么说话，也没什么表情，常常一个人在书房呆着。

    昨晚上，他亲自告诉她，他不参加今天的葬礼。

    我想他可能还是有点没从父亲的逝去中缓过来吧。

    这已经第三天了。

    婆婆说自从她和公公认识，她从没见过他那样。

    但谁又见过他？

    从我第一次见他，他几乎一直都带着有礼平和的微笑。听宋望和婆婆说，就算他再怎么不悦或疲惫，也依然能勾起唇角——不论是是冷笑或强笑。而且他会迅速把心态调整好，将问题干脆有效的解决。

    他有时让我感到可怕，好像这世间没什么可以约束、阻止的了他。

    现在，他一下子变的沉闷，不停地抽烟、一声不吭、独自一人呆在房间里，将外界隔绝。

    没人见过他这样——反正我们从未见过。

    我怕母亲一个人在家难过、不习惯，于是晚上和一一就留在母亲家陪母亲。因为担心公公的状况，宋望在忙碌完后就去了公婆家。夜里我给他打电话，问起公公的情况时他静了会儿，说：“……不好说。”

    我挑眉：“怎么叫‘不好说’？”

    “吃完饭我和他聊天，他不怎么说话，只应付了几声。但过了会儿他问我‘人活着到底为了什么’。”

    “……那你怎么说的？”

    “我问他怎么突然问这。他说觉得自己忙碌了大半辈子，最后才发现不知道在忙什么。”

    “他后来还说什么没？”

    “说是没事，过几天就好了，不用担心。”宋望说，“看起来也的确比之前好些了，没再那么闷。就是他突然说那些话……不知道什么意思。”

    我也不知道什么意思，只觉着父亲的去世对公公肯定有很大的影响。

    一想到父亲生前的精神状况，不由对公公说的话多少有些担心。但我不敢胡乱揣测，只好让宋望多关心些他，和他聊聊天，我明天下了班过去看看。

    可能真的是情绪缓过来了些，公公第二天就去上班了，直到我们吃完晚饭他才回家。

    不知是不是我的错觉，看到他，我顿时觉得他比上一次见他苍老不少，甚至多了些白发。

    他见了我，微微笑着主动打了招呼说“释然来了啊”。语气、表情虽带着些许疲惫，不过看起来的确是比前几天好点了。

    我担心母亲，于是又多陪了她一天。她安抚我说没事，以后闲了会和邻居们串串门，出去转转，散散心，慢慢就好了。

    想起昨天夜里和母亲一起睡觉时，她突然问我：“你觉得你干爸……和你爸，关系怎么样。”

    我清楚她实际想问什么，却不知该如何回答，便只能说“挺好的”。

    她长叹了口气，简单的“嗯”了一声，然后没了下文。

    我犹豫了一下，反问：“你觉得呢。”

    她静了会儿，又叹了口气，轻轻的拍了拍我，说：“……睡吧。”

    看来她多少已经想到了。

    然而面对这个可能将颠覆我的整个世界的事情，我却没有感到反感、恶心、难以置信，或因为被骗、被隐瞒感到难过、愤怒、委屈——不论为我自己，还是为母亲。

    怪异的微妙。

    我不知道是因为父亲待母亲和我一直很好，还是因为父亲精神上曾饱受的那些痛苦；不知道是因为公公本来对我就像亲女儿那样亲近，还是因为那天在见到父亲后他对父亲的神情、动作让我有所触动……

    亦或者，事已至此，尘埃落定，一切随着父亲的逝去，成了往事。

    四

    之后又过了两天，我才想起那个装着撕得粉碎的纸片的袋子。

    忙完了家务和工作，坐在桌前，我把那些只有一两厘米宽的纸片用镊子谨慎且缓慢的拼着。尽管碎片不少，但毕竟只是a4大小的纸张，又是用手撕的，也并不是多难拼。

    拼了三分之一的时候，我发现这和那封摆在桌面上遗书的内容并不同，而且比那张要多了不少。

    我像即将发现一个新大陆般受到鼓舞，越发认真，甚至没好气的把不明情况凑过来的宋望赶到了一边。

    拼凑并粘好后，我扫了眼支离破碎的纸上清楚且丰富的内容的，脑子顿时有点懵。

    ——与其说遗书，还不如说，是封信。

    而这封信，父亲根本就没打算让任何人看到。

    因为他写的第一句就是：

    “我也不知道写这些有什么意义，反正最后不可能留着，你也不可能看到。”

    对于里面的“你”，我本来几乎毫不怀疑是指母亲，但下一句就瞬间让我的思维就被疑惑吞噬，只是一团混沌：

    “我不想他们到时因为满篇只看到你，却没有看到他们而难过，或者震惊、感到匪夷所思、质疑，最后搅得大家都不得安宁。”

    看来这个人并不是母亲。因为如果是给母亲，父亲就完全不必顾虑这些。

    这到底什么怎么回事？我胡乱的思考着，第一个想法却是父亲在外面有了其他人。

    但他那样精神的状况……除了家和医院外几乎足不出户，就算出去也是母亲或我陪着，平时来访的人更是少之又少。

    我立即否定了自己的胡思乱想，有些惴惴不安的看了下去：

    并不是不担心她们，我知道她们会难过，会自责，好在我之前已经旁敲侧击的问明白，也交代明白了。而且她们也应该要比我、以及我所想的，要坚强，所以我很放心。

    然而你不一样。

    你会比她们任何一个人都对此要难过、自责的多，甚至会认为自己是罪魁祸首。你是我最想多叮嘱几句的，却也是直到最后仍什么都没说的。

    你可能会后悔没来找我，也后悔来找我。后悔没有帮到我，后悔曾经所有的选择及做过的事。最后后悔到那天晚上，想着当初要是没发生，就不会变成现在这样。

    但我不后悔。

    那些与你相关的好或不好的经历，现在想起来，都让我很怀念，也很高兴。

    你给过我选择，给过我答案。你把所有的都给过我。

    而我却从未给过你什么。

    我是个怯懦的人。

    我总自欺欺人的往自认为正确的方向走，却与自己所期望的越来越远。

    我的世界已经变成了两个。

    想想自己这辈子干的事，觉得谁也对不起。无论对她们，还是你，都一直想做什么去补偿，但不知道哪出了差错，只觉得更对不起。我不知道怎么弥补，我觉得我做的一切都是错的……事是错的，人也是错的，全部都是错的，已经和废物没什么两样。

    现在我尽可能把现实中我力所能及的做了。我的前方已经是平坦、一望无际、空空荡荡

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