幸福人生[重生] 作者:秋日原野下之梦

    气急促：“这都是男孩成长中的正常现象，小露，你不要想太多――”

    “大哥。”我打断他还要说的话，我握着杯子往外走，匆匆丢下一句话，“你误解了，我是觉得……我很恶心。”

    我不知道我说完这句话后，顾庭生是什么样的表情，我跑到了厕所去冲澡，内裤直接扔到了垃圾桶，牛仔裤塞到了洗衣机里直接洗了。洗完澡才发现再装的怎么若无其事，可是我来洗澡连睡衣都没拿，洗完了光着身子，以前忘了就喊顾庭生。

    但你对这个人是否问心无愧？

    但现在我问心有愧，我现在怎么好意思喊他。

    境地陷入了两难，我关了水，抹了把脸，脸微微的发烫，手脚却是凉的，厕所的洗手台上是镜子，镜中的男孩面庞发白，脸盘削瘦，他的胸膛瘦弱四肢纤长，我看着镜中的自己，好像看到了一只瘦弱的小怪物。

    我闭上眼，心脏开始狂跳，门外有人敲了门，顾庭生隔着一道门对我说：“小露，你没有拿睡衣也没有拿浴巾，你开下门我递给你。”

    我开了门，顾庭生推开一半，他伸进来一只手，我接过浴巾和睡衣，顾庭生转身离开了。

    这天之后的时光，我们没有再说起这件事，好像这件事从来没有发生过，但是糟糕的是，从这天开始我就进入了少年漫长的思/春/期。我身不由己，穿在身上的裤子，夜晚沉睡的梦中，梦中赤/裸美好的肉/体，只需要一点点、一点点的引子，已是一点春风绵延万里。

    我想他，我想顾庭生想的要死。就算他就在我身边，在我咫尺之间，可是我总觉得不够，心理上我本来就对他这个人垂涎不已，现在好了，连身体上也开始渴望着这个人。

    在这种状态下，整日里脑子浑噩，我选择了一个逃避的机会，我选择了一个暂时远离顾庭生的机会。

    锦城高中高一开学时间今年略晚，九月三开学，军训半个月，这年的七月十五日，鱿鱼编辑突然打电话联系我，鱿鱼声音神秘，他与陈兰利编辑不仅男女有别，连性格也很不一样。

    陈兰利说话直爽有逻辑，鱿鱼说话就比较跳脱，我接了电话，他不直说来意，只让我猜：“杨露小朋友，哥哥有两个好消息告诉你，你猜猜是什么。”

    我懒得猜，心想应该是《致安琪儿》第二版也卖完了要再版，但是开口我对鱿鱼说：“你要是不直接说，我就挂电话了。”

    “……小朋友，你真的很无趣啊，一点都没有你这个年龄小孩的朝气！”

    “我挂了――”

    “别！等等，我说我说！”

    鱿鱼在那边开始交代：“之前五月的时候你的书不是卖了电影版权吗，但是影视公司吗，我也在告诉过你，囤了不说上万本小说啊、剧本啊，也得有几千本，你的小说卖的钱又不多，知名度也不大，就算了卖了也不知道什么时候能拍――”

    “所以要拍了？”我问道。

    “……擦，你神了！我还没说呢你就猜到了？”

    我心想你铺垫了这么一大串电影公司的话，还猜不到我才是智商低，但是拍了又怎么样。小说版权卖出去了就和我无关了，我是没有权利对电影指手画脚，这个逐渐固有阶层的社会，排第一者为权，排第二者为钱，我一个写书的穷学生有幸被资本家考量之后将作品搬上大荧幕，但也不过如此。

    刚开始我是这样想的，但脑子一转，我总是没把自己摆对位置，我突然反应过来我应该站在作者的角度去看待这件事，搬上大荧幕当然有好处，可以提高书的销量，还可以在以后的写文过程中抬高身价。

    现在的我除了学习不错，我其实是一个手中并无砝码的人，我没有的东西太多，我应该珍惜每一个能抓到手中的东西。

    “第二个消息呢？”电话这边的我，笑了下。

    “那个拍摄地点就在咱们锦城市私立医院，跟组的几个编剧被导演炒了，那导演不知道从哪打听到了你就在锦城，现在导演联系了我们杂志社，让我找原作者问愿不愿意跟组做编剧。我也问清了跟组一个月，正好你现在放假了也有这个时间，而且也是个好事啊，能赚钱不说你还能当增加社会实践活动了。杨露，你觉得怎么样？”

    鱿鱼说了一大串，顾庭生不知道什么时候站在了我身边，他看着我，我看着他，我回到鱿鱼编辑：“好啊。”

    作者有话要说：　　三次元近日来工作压力略大，本文改成隔日更了哈o(n_n)o

    第68章 灯下

    我答应了之后, 就上扣扣和鱿鱼联系, 他给了我导演的扣扣号，这时我只想找个机会远离顾庭生, 找个机会离开他度过这段尴尬的青春期。

    加了导演的扣扣，他直接甩过来一份文件：把这段写成剧本发我。

    我才意识到我根本没写过剧本，接收了文件，是小说开头的前一万字, 顾庭生坐在我身边，我告诉他：“我很忙，大哥，我需要安静。”

    顾庭生离开了, 我又开始感到抱歉, 觉得自己不该这么生硬的对他说话。

    但是我给自己挖了个坑，那么爽快的答应了鱿鱼编辑，现在活生生的将空闲的生活作没了，我来不及再去想青春期那些让人尴尬的冲动，开始专心致志的去找剧本模板。

    从我看完了两个剧本模板和两个写好的剧本，到我把那一万字写出来，发给那位编辑已经是晚上十一点。

    中间吃了一顿晚饭, 绾绾和顾庭生直接从餐厅端上来的饭，顾庭生没有和我说话，绾绾问我：“小露，你吃什么？”

    我回答她：“随便。”

    “……随便是什么，你要不具体点说, 我真随便给你点餐了。”

    我“嗯”了一声，连绾绾语气中的指责也没听出来，整个人脑子昏昏沉沉，满脑子都是剧本的格式和剧本的写作方式。

    这样的状况持续到了晚饭，我低着头很快的吃饭，顾庭生推过来一杯豆浆，他对我说：“慢点吃。”

    我心中想，没时间了，要再快一点，至少要赶到明天把剧本写出来发过去，不然拖到明天，导演要怎么想，会不会觉得这个作者没有那本事还要揽瓷器活。

    因为脑子中装满了这样的想法，整个人都陷入一种心急火燎的境地，所以我听到了顾庭生的话，但是我没有反应过来。

    这个时候，我的脑子乱极了，外界的声音和图像只是单纯的听见看见，但是大脑已经不再受理分析，所以我无视了顾庭生。

    绾绾说：“杨露，你怎么不理顾庭生，很没礼貌啊。”

    我听到了绾绾的声音，但是我也将她无视，我咽下最后一口饭，说：“我吃完了。”

    站起身就要走，走了两步才反应过来，走回桌边端起那杯豆浆，我对顾庭生说：“谢谢。”

    又对目瞪口呆的绾绾说：“有急事，脑子转不过来了，今天晚上不要打扰我，行吗？”

    这话我是对着顾庭生和绾绾两个说，我转过头又看了眼顾庭生，握着豆浆杯子又低声的告诉他：“大哥，对不起。”

    然后我匆匆的离去，没有再停留，我现在很害怕面对顾庭生，面对他的身体，他的容颜，他的一个眼神一个呼吸，就让现在的我心痒难耐，现在的我和前世那个成年的我逐渐吻合，他开始让我魂牵梦萦，也让我求而不得所以惧怕不已。

    十一点整，我把写好的剧本发给了导演，导演的头像显示不在线，发完我伸了伸胳膊和腿，房间中早就关了灯，只开一盏小台灯，背后床上顾庭生躺在那里，家中没有多余的房间，所以我们两个一直睡在同一间房间同一张床上。

    曾经我感到很幸福，很开心，我喜欢和他离得这么近，咫尺之间就能感受到这个人的呼吸这个人的体温，这让我从心底感到心安。现在这亲密的距离，这在一间屋檐下的生活却又成了煎熬。我还是喜欢他，还是想离他很近很近，但是我又想，杨露，有点良心有点道德吧，你现在想离他那么近，想拥抱他，想与他紧紧的贴在一起，是为什么？

    一直都是问心有愧，现在终于不能再自欺欺人。

    我觉得真恶心啊，真是让人憎恶啊，男人这种生物为什么要有这么一段的发育期？

    我觉得恶心的想吐。

    扣扣的对话框还在桌面上，我点击鼠标，想关闭对话框然后关闭电脑，我准备上床睡觉了，对话框中名为“狗”，头像也是只大黄狗的导演回了话：收到，我正在看，等会儿回复你。

    握着鼠标的手一顿，我没想到这么晚了导演还没睡。

    我揉了揉眼睛，身后传来oo的细小声音，我以为是顾庭生翻了个身，直到身前有了人形的阴影，一个人在我身边坐下，在黑夜中这么一小片的灯光中，我侧过脑袋，灯下的美人比白日里更加美的绰约生姿，像是添了一层雾胧胧的滤镜。

    少年原本就乌黑的眉目和白皙的皮肤像是浮了一层柔和的光，在灯下美丽的令我近乎窒息。

    “小露。”顾庭生开了口，“很晚了，睡觉吧。”

    我不敢看他了，我低下头，咽了口唾液，嗓子发干，两腿间有些尴尬，有了想硬的前兆，我盘起腿，羞愧的并紧，欲盖弥彰的轻声告诉顾庭生：“我不困。”

    但我的脸上早已疲惫，困意和疲惫早就染上了我眉头。

    “你正是长个子的时候，不要太晚睡觉。”顾庭生声音严肃起来，“如果你是……不想和我躺在一张床上，我可以去睡沙发。”

    我赶紧摇头：“我等会儿就睡，那边在看剧本，等他回复了我就睡觉，大哥，你不要想太多，我没有介意和你睡在一起。”

    我只是害怕我在沉睡中，又做起关于你的梦，那些梦旖旎绮丽，让我不敢面对你，你不过是个十六岁的少年，我不该这样，也不该太贪心。我还有什么不知足呢，明明你就在我身边，这已经是我得到的最好的礼物。

    “好。”顾庭生点点头，“那我陪你，那边――”

    顾庭生指了指电脑：“他回你了，你就上床睡觉。”

    “嗯。”我点了点头，然后去看电脑屏幕，不再看顾庭生，也不敢去看他。在这片寂静的黑暗中，顾庭生坐在我的身边，我却发现更糟糕了，他不再开口说话，我也不敢说什么，于是黑暗中除了电脑发出的轻微机器声音，就是这个人清浅的呼吸声。

    那些声音被放大，无孔不入的钻进我的耳中，我开始心猿意马，我想，世界上为什么会有顾庭生这个人呢，他是我见过的这个世界上最美好的人。

    作者有话要说：　　(s3t)

    第69章 玷污

    他是这么的美好, 这一点我从不质疑。

    我曾死过两次。第一次是八岁那年, 我的父母在车祸中去世，讽刺的是过去了这么多年, 我曾经以为我会永远记住我的父母，但现在我已经连他们的面容都记不清了。唯一记得的只有那时，那个八岁的还是个小孩子的我，一度痛苦的也想要离开这个世界。

    那个时候的我, 精神与意志死去，我的精神

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