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    他的孤单与她的寂寞 作者:A.Z.

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    这是,他的故事。

    哔哔哔──

    吵人的闹钟声刺耳的响着,我在模糊意识状态的,一把将闹钟给拍掉,不小心的,砸到了自己的头……

    「噢!」我几乎是痛的瞬间跳起来!

    瞥了眼那个讨人厌的闹钟一眼,我无奈的叹了口气。

    又,是新的一天了。

    发现,天气好像真的变冷了。嗯,昨天有看气象报告在讲,冷气团已经来临了。

    好冷啊……好冷。

    我忍不住的在被窝里稍微瑟缩一下。

    这才想起来,我今天好像是休假这件事,「妈的,昨天忘了关闹钟了……」

    我的脑子都在想什幺啊,已经被吵醒,再回去睡回笼觉也睡不着了。

    随手拿起了菸,我点上。

    在这间仅仅十坪大的小套房里,一个人住了半年多了。明明是这幺小的空间,我却老是觉得空虚。

    是啊,是因为少了什幺的关係吧。

    啪擦。

    我把菸放在菸灰缸上,开启了电风扇,就这幺看着那电风扇这样左右来回的转着──明明已经很冷了,我却还是改不了,这一烦躁就想看着电风扇发呆的习惯。

    「真是无聊的一天啊……」

    呆坐在地上,眼睛无神的随着电风扇转动,我呢喃。

    早上九点,在我发呆了一个多小时后,搔了搔头,不甘愿的站起身──该是出去走走的时候了。

    拿起了书桌上的笔记本跟一本原文书,我的工作其实是加油站的一名小员工,做了半年多了,不好也不坏,生活过得去就好,还付得起这间套房的房租就好。

    只是,偶尔还是会有以前的朋友,来拜託我帮忙翻译英文的原文书。

    那些都是现在在出版社工作的以前的大学同学,虽然他们已经三番两次要我去那里工作了,可是我不想。

    就是不想。

    只是他们有时会拿来要我翻译一些书,我会视心情而定要不要接,毕竟我不缺钱,所以接不接都无所谓。

    他们总说我变了。

    变了好多。

    我每次听到这种话都是一笑置之,『有谁不会变呢?』我说。

    但是他们说,我变的不是个性、不是人生观,我变得是灵魂,说我的灵魂好像忽然少了一块了的那种变。

    我又笑了,那时的我听到的时候。

    我说他们怎幺说的这幺文绉绉,不会是版社待太久了吧,哪有人会感觉得出来人的灵魂有没有少一块的。

    我笑,却笑得好虚伪。

    被说中了吗?也许吧。

    只是又说的不太对,我没有少了什幺,我是多了一份在等待的灵魂而已。

    等待。

    好像我接下来的大半人生只剩下这个目标而已。等待。

    每天一个人吃饭、一个人散步的等待,每天一直对着家里那扇门的等待……有的时候我甚至会记不清楚我在等待什幺。

    等待谁?

    走出了出租的套房,我站马路边,为了自己突然想到的这个问题而迟疑了脚步。

    不要太仔细的去说那个人是谁比较好,因为这很有可能让我好不容易冷静的情绪,因此又变得支离破碎。

    很懦弱吧?

    懦弱的都不像个男人了。

    我笑。

    一路散步到家附近的公园,这是我每天会自己外出的唯一地点,因为这是以前我和她最常来的地方。

    某个她。

    我总是想有一天我们会在这里重遇也说不定。

    只是,重遇的事情还没发生,每天除了上班的时间外呆坐在这里,我反而看见了更多的,遗憾的故事。

    无论是什幺。总之都让我的心情更不好了。

    可是偏偏的,那些人似乎看到我每天都出现似的,总是会坐在我旁边,像在跟我诉说,又像在自言自语,说着他和她或她和他的故事。

    寂寞。

    这是我每次听完之后的结论,好寂寞的爱情。

    为什幺爱的这幺寂寞,人们却老是不懂得放手?

    就像我,就像他们。

    拿着要翻译的书,我在我的老位子坐下,今天是周六,不到中午的时间,就有许多小朋友在旁边玩着鞦韆或摇篮,笑得好开心。

    每次,只要听见孩童们的笑声,莫名的连我自己都忍不住微笑了,这就是天真无邪的力量吧,我想。

    坐定了位,从口袋拿出了p4,戴上耳机,听着里面唯一的两张专辑的歌曲,阿桑的歌曲。不变的歌曲。

    还是很喜欢她的声音,即便她早已去世,她的声音,还是历久不衰的一直残留在我的记忆里。

    保存了记忆的歌。

    她总这幺说,她。

    但我说──这是保存了寂寞的歌。

    正当我才翻开了原文书的第一页,目光才看到第二行时,一个女声缓缓的传出,并在我旁边的空位坐下。

    「可以……听我说说话吗?拜託,听我说一说就好……」

    又是这种,几乎溺水的求救讯号。

    我没有抬头,也没有回应,只是停下了笔,目光看向那群在蕩着鞦韆的孩子们。

    我知道这个女生是谁,因为她已经不止一次在这个公园、在我旁边的空位默默坐下,然后默默掉眼泪。

    遇到好几次了吧,我想。

    当然每次我都是选择假装没看见。

    真是……怎幺每次都有人喜欢在我旁边自言自语啊!难不成我这里挂着『免费心理辅导师,欢迎说出你/妳的烦恼。』的牌子吗?

    不了,不懂。

    但,有个朋友说,这叫作物以类聚。

    当你身上某个能量太强的时候,总是会吸引那类能量的人。

    什幺能量?我那时问。

    他浅浅一笑,说,『你很清楚不是吗?』妈的我真想揍他。

    用力的叹口气,我摇了摇头,那女人看见了,竟然以为我在跟她说可以开始了似的,便用着些微哽咽的声音,缓缓的自言自语起来。

    『很累了……真的真的很累了……我累的,快支撑不下去了。』这是她一个悲伤的开头,我深深吸了口气,其实我大可不想听直接走人的,可是不知道为什幺的,我却没有这幺做。

    真的是物以类聚吗?

    『很好笑,真的,我跟他前前后后在一起四年有吧,三年他在牢里,第一年我们根本不算在一起,算是暧昧,又比暧昧还多,只是我们一直都没说破这关係,直到他去关了,我跟他莫名的成为了彼此的心灵支柱,我开始每天期待着信箱,在这幺现代的社会里,我跟他竟然是用书信来谈一段感情的,不可思议吧?

    『可是,这三年,他真的完完全全成了我活下去的一个力量,成为我度过任何不愉快的力量。

    『三个月前他终于回归正常社会,我以为这就是幸福了,我以为我们可以不用再谈那种柏拉图式的恋爱了……我真的这样以为。

    『这一个礼拜,我真的不知道怎幺过的……好累……突然的发生了好多好多事,他有别的女人了,且对方是曾经跟他交往了七年的女朋友,直到他快要去牢里时才分手的……

    『哈……听说他一出来没多久就跟对方和好了喔,可是,我居然这幺久才发现,他一直说给他时间处理,给他时间……只是我不懂,如果不爱了,为什幺不放我走?你知道吗?当我去上礼拜去他家,看见了那女人的东西在他的房间,当他的妈妈摆明了要我识相点退出的时候……

    『多难堪。

    『难堪……真的好难堪……过去的我们不管再怎幺失联都会莫名的又连在一起的……过去……哈,说到这个真好笑,那时我跟他暧昧的时候他还没跟他前女友分手呢……

    『所以……所以我是报应吧……是吧……但是……我真的只是想,想问问他现在到底还爱不爱我而已呀……为什幺他们都不给我一个说话的机会呢……为什幺他们要一口气夺走了我的全部呢……至少……至少给我一个……』

    她说不下去了。

    因为她已经哭到快喘不过气来,一直抽噎着,而我,俨然就像个把女朋友弄哭的糟男人。

    但是,刚刚她说到最后的时候,莫名的,很久之前有人说过的一句话又,浮现了……讨厌的浮现。

    你知道,缘分是什幺吗?

    缘分。

    这两个字又冒出来了。

    这大概是我除了等待之外,会做的事情吧。

    找『缘分』的意义是什幺。

    如果一个人跟一个人之间不再有这样东西,是否就再也见不到面了呢?这样有点残酷,我希望这不是最后的答案。

    所以我找,我听,听别人的故事,试着从那些支离破碎的言语中,期盼听到一个不一样且令人微笑的答案。

    只是我还没找到,太难找。

    就像我等的人、旁边这位女人等的人,都太难等了。

    妳在哪里?

    等了第一百九十二天的我,问。

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