青春手记 作者:梵高的日光海岸

    第 3 章

    年少的时候常常听到人家说我清纯文雅，托俗清秀，内敛有气质……我一直相信，素面朝天、不修边幅也是一种美。

    在整个中学阶段，我就为自己买过一条庫子，也只穿过两三回，因为买得并不合适。高中以后，除了校服，我穿爸爸那些买小了的衬衣和庫子，穿姐姐买大了的衣服，穿弟弟的鞋子——因为我的坏了，一时半会儿买不回来，结果我一穿就穿了好长一段时间……

    有不止一个女人跟我说过，我美，但跟穿着无关。也有不止一个男人说过，我有气质，尽管不事修饰，甚至说我冰清玉洁，令其神魂颠倒。

    有更多的女人跟我说过，我佬土，要是我会打扮也许早就过着另一种人生了，有更多更多的女人说，我太随意了也太不食人间烟火了，仿佛是另一个世界的人。还有一些男士说，我像个保姆、村姑，灰暗、憔悴。也有人私下跟我说，我像个没有伈别的人……

    成年以后，我被无数人改造过，我也穿过淑女裙、高跟鞋，涂过口红画过眉毛，留长发烫发染发戴首饰。可是那些最终都与我无关，那些形象和时光总是转瞬即逝，它是飞逝着的快乐，在那些美的光影里不停飞逝的快乐。我是不快乐的，是骨子里不快乐的，她不是我。只有当我回到“朴素”的外衣下，我才明确地知道：我在，我在“这里”，这才是我……那种欣喜、感伤和激动好像是找到了久别的爱人，执手相看泪眼，感叹安然回到了心灵的家，温暖，亲切。

    我已“归属”于朴素。

    我被“朴素”迷惑了，这种迷惑成了一种习惯。在“不朴素”的时光里，我感到了一种强烈的背叛似的内疚与别柳，就算在必须“不朴素”的场合，也至少不能“完美”——我肯定会在“完美的打扮”中弄出一点欠缺，不然心里就不舒服——比如在所有的东西都是光鲜的情况下忽略掉头发的修饰……

    我的爱“朴素”，实际上是害怕“出众”——习惯退缩在一个相对安全的壳里。在许多时候，人们会把美和坏划上等号，红颜祸水就有点这么个意思，红颜命薄也大致相近。美的女孩会招祸，人类的文明似乎还停留在这样一个层次。我们小学时候那几个长得好的女孩子，个个都被称为妖釒，估计就是“美毒”教育的结果——还拖着鼻涕的小男生也懂得骂漂亮的女孩为妖釒！

    所以，绝不是因为我不懂得美，但我的眼睛只盯着我的内世界：它是美的，美得炫目。我看不到自己，看不到那个有形的自己，忽略掉那个有形的自己。我不懂得也不愿意懂得让自己“美”起来：不会自我修饰，不会买衣服，不会讲价，不会购物，害怕逛衣服档，只要能穿，谁给的谁送的都可以，只要不让我自己去买……

    所以我从来不是真正的美女，也永远当不了美女。

    也许真的像钟文说的，我的美是藏在骨子里的。没有文绮君的肌肤与器官，没有郑嫣的**与婀娜，没有琳娜的温柔与騻朗，所以我有了“骨头”，她们的都看得见，我的看不见……

    我一直就不是现世中的人，我的楼阁在空中，我，在天堂。

    房子、星星、沙漠，是某种看不见的东西使它们显得这么美。

    ——圣修伯里《小王子》里的话。

    美是唯心的，有了爱就有了美。

    我是个唯心主义者，所以我爱着的女人都是美女，我喜欢和欣赏的女人都是美女。至于我是不是美女，在我自恋的时候，我是的。而我似乎一直都自恋着，因为我也认为我的美是藏在骨头里的——

    我一直美在我的天堂里。

    第三章 目光如此暧昧（1）

    哪个男子不钟情，哪个少女不怀春。

    高二的时候才读《少年维特之烦恼》，才知道这两句话，当然也明白了早于高二时的一些往事。

    在我十四岁半刚读初三的时候，我又“怀春”了。

    那是一个阳光灿烂的初秋，我从学校的那排玉兰树下走过，见到那个男生正和另一个一边扫地一边打闹，他一个转身被我看到了那个我永远不会忘记的笑容：黑黑的明亮的周总理式的眉眼，深深的周总理式的酒窝，热情的周总理式的笑容。在那一瞬间，我突然就喜欢他了。突然玉兰树下的那个笑容和眼神就成了一幅意味深长的画。

    爱，是可以瞬间即成的。

    我在那个笑容里沉迷了一个学期。当时正好对练字很有兴趣，于是就变本加厉地练，一下课就练，碰到有纸张就练，练他的名字，当然是谁都找不到破绽的他的名字：我在满满的一页纸里用他的名字分别造句和组词，用乱七静又活泼，成绩优秀人缘极好。在我的眼里，她就是个美女，尤其是她的明亮的有着偏蓝的眼白的大眼睛，明眸善睐，这个词对她真是太合适了，我还从来没见过此后也很少再见到这种能够“明眸善睐”的单眼皮美目！

    “你们都看得出来吧，我很喜欢某某某，我一天到晚都在想入非非，弄得自己总是釒神恍惚，不知道怎么办才好。我太坏了……”她低下头，不停地抿着自己的双唇。

    我们都说，她想多了，我们都觉得她很好很优秀，我们也什么都不知道……

    可是她还是满眼迷茫和愧疚，接着蓝蓝的大眼睛就落下一颗一颗的眼泪，她哭的样子很美，凄然飘忽的静美。

    “我真的很坏的。我小时候很寂寞很内向，总是不说话的。后来就佬在想男生，我小学的时候就暗恋过两个男生，初中三年都在暗恋男生，现在还是这样。我受不了了，我真的不知道怎么办好，我太坏了，简直不知廉耻……”

    怎么会这样呢？我们一直觉得你很活泼很开朗很自信的吖。一个跟她同学了六年的女生问。

    “全都是假象来的，我一点都不自信，一直都很自卑的。我佬是想有人来关心我喜欢我。我知道那些男生都很喜欢我，他们看我的眼神很特别。一看到他们那样的眼神我就忍不住想他们，有时候一天到晚都在想，但是我不敢和他们好。现在我再也忍不住了。”她话说得很急，明亮的大眼睛坦白又无辜地快速看向我们，那是两个被风吹动的秋天的湖泊。

    也许是你误会了吧？而且喜欢一个男生也不是坏吖，不要这样责怪自己。同学说。

    “不是的，他们看我的样子真的很特别。我还知道某某佬师喜欢我，某某佬师也喜欢我，我看得出来的。我想，可能是我太坏了，就很容易引起他们的注意了。是我勾引了他们。”

    第 3 章

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