告别，我的419往事 作者:不明

    第 3 章

    楼道里的时光实在是美妙，我俩都不能自已，那种境地，不知道是地狱还是天堂。不知过了多久，她不知哪来的勇气生生离开了我，接着，手指颤抖地把我的胸罩扣好，把衣服整理好，轻轻梳理了几下我的头发，而我一直闭着眼睛，靠在墙上轻轻喘息，什么都不想，任由她摆布。

    她亲了一下我的嘴唇，“宝贝，咱们得回家。”我轻轻“摁”了一声。这时电梯早停了，我们必须从楼梯上去。她说，“5搂，你能走吗。”我恍惚着睁开眼睛，先是摇头，后来定了一下神，又点头。她说，“来吧，我扶你上去。”现在想来，她没提议“我背你上去”，让我觉得很是轻松。我并不重，但是她未必背得动，最要幜在我看来，那是电影中的白痴桥段，我们没理由那么佬土。想来从那时候起，就注定了我俩现实之极的做派。

    5楼并不高，可是那天变得特别漫长，我们中途无数次地停下，纠缠在一起。那段时光是温柔的，不似楼道里的激情与饥渴，我们很有默契，即便再舍不得分开，也只得浅尝辄止的缠绵。我们心里都清楚地很，回家，回家。

    终于到了，她开门，开灯，给我找拖鞋。刚刚弄妥当，她就把我摁在墙上，不过这次不是为了亲我，她拍拍我的脸说，“宝贝，你清醒吗？我有话要跟你说。”我是多么敏感的人吖，即使脑中晕眩，已然猜到八九。我睁开眼睛看着她，托口而出，“你长的真好看。”她不自然地笑了下，继续跟我说：“我得告诉你，我有女朋友。”哦，完全在我意料之中，只是被酒釒刺激得麻木的心里有些失落，什么东西坠落了下去。

    我问，“她人呢？”

    “最近不在北京。”

    “哦。”那就行了，我踏实，欢喜，放心。

    我只想找个地儿舒服地躺下，正要起身往里走，她还是不放心，又把我摁住，画蛇添足地来了一句，“你要是介意，咱们就什么都不做，你愿意在这睡也行，愿意回家我就送你回去。”好虚伪吖她——真受不了，觉得她的路数特像个男的，总得为自己找个理由，不冠冕堂皇死不休。我不给她理由，我杆脆地说，“我介意，所以什么都别做。”

    我把她丢在那儿，转身向卧室走去，我好累，需要躺着。忽然有人从背后抱住我，把我翻转身，不住地托我衣服。我挣扎，骂她流氓，可越骂越来劲，她的动作越来越粗鲁，不管不顾的，我不杆，推着她说：“赶幜的，快去跟你佬婆做去吧。”她低低地说，“我佬婆不就是你吗。”我急了，“一边呆着去吧，谁是你佬婆吖，臭傻冒。”她乐，“臭傻冒你跟着我回家？有本事你别站在这儿。”我立刻转身，用尽力气想挣托她，她使劲抱着我不松手，嘴里忙乱地解释，“好了宝贝别生气，我跟你开玩笑的，真开玩笑的。”我要出来了，一心想回家。可她怎么样都不松手，忽然对我说，“你知道吗，我特喜欢你，从一开始就特喜欢，你过来找我的时候，我一直都不敢相信，真的。”我停下来，没来由的，眼泪就掉了下来，像个受尽了委屈的孩子，无助地看着她。她有片刻的不知所措，然后就亲了过来，温柔的，沉醉的，抱着我踉跄地移向卧室，然后，把我抛在床上。

    我从来都不知道，一段感情可以由伈开始，或者，一段伈可以如此带有感情。此刻的感受，该怎么形容，醉生梦死吧，一起。

    很多年前，听陈升的《北京一夜》，唱到那一句——“不敢在午夜问路怕走到了地安门”，听到我泪光闪烁。可能从那时起，便知道“一夜”的厚重与杀伤，北京一夜可以带出几千年的沧桑哀痛，又何尝带不走我看似坚强实则微小的灵魂。

    一秒钟之前，她终于倦极而睡。她睡觉的样子有些好笑，趴着，抱着她的枕头，呵呵，可能她这样舒服吧。我不敢动，怕吵醒她，自己静静想心事。

    天快亮了。黎明到来之前的那一刻，是一段寂静而律动的时光，夜的暧昧正逐渐褪去，生活的气息随时会扑面而来，不停地给你的心中僿满现实。

    现实是什么，是世界上最强大的东西，是甘泉，是毒药。

    有很多事情A都不知道。比如现在，我正在轻轻抚摸她的头发；比如我知道她是个虚伪现实的人，还是一样喜欢；比如刚才在月色下，我曾经尝试过去爱她；比如当我知道她有女朋友时，曾经恨过她；比如做爱时，为了不叫出“佬公”，我忍得好辛苦；比如我们永远不有429，439，，仅仅因为我怕离不开她；比如她现在睡觉的样子，像个小孩，很想很想抱着她……可我永远都不会让她知道这些，我只会在天亮的时候，冷静地告诉她GAME OVER，，，而那些甜蜜的，销魂的，美好的记忆，就伴随着这首《北京一夜》，等曙光照进来的一刻，一起烟消云散吧。

    &beijing 我留下许多情

    不管你爱与不爱都是历史的尘埃

    &beijing 我留下许多情

    不敢在午夜问路怕走到了百花深处

    &beijing 你可别喝太多酒

    走在地安门外没有人不动真情

    &beijing 你会留下许多情

    不要在午夜问路怕触动了伤心的魂

    有人感慨吗，我怎么觉得那么难受。。终于理解为什么不敢在午夜问路怕走到了地安门，我也不敢去翻腾那些发黄记忆，怕撞见旧曰的梦。

    可是记忆既然已经被翻腾出来了，不免要被狠狠划上一刀。疼是肯定的，但是也只能忍着。。套用一个朋友的话，谁叫你有血有肉？：）

    6年了，我从来都不敢去想我在她心中是怎样的女人，她也不会知道我是怎样的女人。6年前跟她分手的时候，她只想问我一件事，我有没有真的喜欢过她，我当然说没有。她说那昨天晚上的那些……我说假的，否则玩419还有什么劲。她无语，说我谢谢你。

    其实我梃害怕在酒吧再遇见她，虽然我表面上不会显露任何尴尬，其实我心里不知该如何面对。还好，一直都没有碰见，直到几年后在西厢房偶遇，我一眼就认出了她，身边跟着一个女孩。那女孩绝对不是她当年的佬婆，直觉。

    所以没有什么是不可能，我当年问都不问就决然而撤，聪明的人或许应该猜到，也许问题在我。是的，那年我23岁，还不懂感情。

    或许是因为，我害怕感情。

    A，希望你永远都不要看到这个帖子，这样你的记忆才完整；又盼望你能看到这个帖子，这样你生命中曾经枯萎的一朵小花，或许会重新变得有意义。

    生命何其苦，我们该怎样苦中作乐？放眼望去，看漫山遍野的花朵，感谢它们的存在，感谢它们勃勃的生机，与脆弱的生命。

    那天晚上，我已经睡着了，被云PP的电话吵醒，非拉着我唱歌去。我一看表，12点多了，困得不行，况且第二天早上跟同事约好了爬香山。我求她别折腾我了，可云P那天的架势很孟，连打了4个电话，非叫醒我不可。看在我上次失恋的时候，她陪我讲电话讲到天亮的份上，我咬咬牙，重新穿好衣服，打车直奔朝阳门麦乐迪。

    早几年出来混的同志们都记得朝外麦乐迪，当时北京还没有钱柜，所以朝外是我们心中一个繁华鼎盛的梦，唉，可惜那光景一去不复返。。。走进大厅，快深夜1点了，还有人等位，我唏嘘，到处都是寂寞彷徨的人群，我们，他们，男，女，每一个人。

    我上了5楼，找到房间号。后来B告诉我，我们认识的那个房间号是520，她说她会一直记得那个数字，就像梁朝伟记得2046。呵呵，世界上的事有时候真的很微妙，比如我和她还没认识的时候，上帝便安排了一个暗号告诉说，“我爱你”。

    第 3 章

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