雨，停了吗 作者:失去忧郁的蓝

    第 48 章

    小米的室友里有两个来自南方，她们说话的时候小米听不大懂，小米微笑的听她们说话，隐隐觉得有点疏离。小米不喜欢她们，不喜欢她们总是议论别人，不喜欢她们嗲嗲的作风，还有小米不喜欢她们总是和男友在半夜打撒娇的电话，在寝室很大声地打！

    “小南，我好烦。我觉得好无聊，我讨厌她们。”给消息打电话的小米显得很无奈。

    小米毕竟是小米，她不会因为别人的目光干涉到自己，仅仅只是小烦恼。

    第二次打电话联系小汐的时候，小米的烦恼变成了另外的内容：“小汐，你参加社团没？告诉你哦，我加入了吉他社，学吉他好棒！还有吉他社的一个学长真的好帅！我觉得想追哦”

    “小米，他有女友了啊。唉，那我怎么办？”第三次通话，小米感叹。

    生活对小米来说无疑有许多乐趣，小米总是在矛盾里欢笑痛苦沉沦。

    小米告诉小汐，那次和宿舍其他几个女生去逛街遇到一骗子，是自己把他们带走的，自己真的好英雄，然后小米很得意的笑了。

    小米，生活是这样多彩的，小米你知道吗？你有的一些东西，我们没有。小米，你知道不知道，快乐在你的脸上呈现出来有多美！

    （五）开始拖着行李箱走下和谐号，感到了这个城市特别的“热”情。动车里22摄氏度的舒适一下子破裂了。被人流推搡着走进地下通道，感官一下子要被撑破。耳边充斥着各种嘈杂——行李箱轮子轰轰隆隆的响声，男人女人的交谈声，小贩嘶声竭力的叫嚷声，各种各样的鞋击打路面地声音鼻子里充塞各种气味——汗味，烟草味，不知名的腐臭味道交杂着，觉得一阵恶心。终于挤到出口，看到的是让人心烦的忙碌，公交车远远地爬在路面上，tx挤占了半个广场，整个候车厅空气都是污浊的。有个黑车司机硬是拉着我和父亲上了他的车。“到XX学校，30块。”他提着我的行李说道，“这个价已经很便宜了。”在一辆很旧的没牌照车上坐定。我觉得有气无力，我没有坚持按学校的只是去找公交，反而纵容那个司机拉客的行为，我对爸爸说：“算了吧，省的麻烦了，我很累了。”爸爸于是也安然地坐下来。我倚在座椅等待着黑车拼好客再起步。陌生的城市，崭新的生活，我终于来了。

    再次醒来时，手狠狠地撞到了床的护栏。痛觉弥散开来，一下子完全清醒了。夜里似乎下了雨，早晨的空气里透着一些清凉，这个城市，即使是9月，仍然30多度，那么热。看了一会儿其余三个空空的床铺，心里有点凄凉。这已经是在大学的宿舍了。兀自发了一会呆，不记得昨夜是何时睡去的，只觉得耳边有很多声音，是宿舍区的其他住户。有人在大声的笑，有人在尖叫，还有人隔着楼栋嚷着一些奇怪的话。不过疲倦的感觉一下子包裹了所有的神经，我沉沉睡去，一下子就栽进梦中，感觉到自己回到家里的大床上；忽然又感觉自己穿梭在那些肮脏的楼栋间，越走越压抑；后来又梦见自己坐在家里的阳台上看着家里的鸽子盘旋在屋顶上，听到她们扑棱棱的拍着翅膀??？

    迷迷糊糊地穿戴洗漱，然后去和爸爸会和。昨天，他去了旅社，说好早上一起吃饭，然后把他那里的我的行李搬走，下午就送他离开的。我看了手机，早上8:30。生命中只会是他相送吧，也是能是他了。妈妈很早之前就走了，现在的是继任，虽然在那么近的距离居住生活，但总是远的。比如我来之前问她要不要一起，她没有顺水推舟地回答：好。生命里总有一些人是没法溶蚀的，比如继任的妈妈。我们一直会没有爱恨没有情仇的住在一起，渐渐就习惯了，不是吗？

    吃完早饭，和爸爸一起拎着行李又回到宿舍。我带的东西可以说是出奇的全，电扇，修理用的起子，凉席，洗衣手套等等等等。都是我自己准备的，怕自己奔忙的在异地张罗着买东西，也怕麻烦爸爸来回奔走，但是一路行程，却被行李累得半死。真重！也是我自己决定提前一个晚上到校。所以我入住的时候，整个楼层基本是空的。我有有早早做准备的习惯吧，我总是在害怕什么，只有这样有准备了才安心。这样或许很傻，可是对于缺乏安全感的我来说特别受用。在我做乖孩子的岁月里，这一点也早已很显著了。

    又一轮的收拾，已经到了中午。和爸爸去小餐馆吃了点东西，“爸，下午就不必过来了，去旅馆休息一下下午正好回去。”我看着他笑笑。爸爸抬起埋在碗里的脸，对上我的笑点点头。爸爸的头发已经白了一半，显得异常苍老，有时候，我觉得很心疼。“你回去注意安全。我吃完就回校，不送你了。回到家打个电话我。”我的笑看起来还是乖乖的。爸爸看着我：“嗯，女儿。你长大了，一个人在外面好好照顾自己。哦，对了这些钱你拿去，我只带200在身边就可以了。”我接过他递来的一叠钞票，和他一同起身，走出小店，“爸爸，再见。”“再见！”他拍拍我的肩膀，我们走向反方向，我走了两步回头看他的背影，眼睛有点干涩，想着别离这才真正开始吧然后转身。

    回校的时候，看到很多学生已经来校报到了。行李箱轮子蹭地的响声不绝于耳，很多学长学姐在路边摆了摊子叫卖，还有一些学长学姐引着新生寻找公寓，帮他们拿东西。忽然觉得来得早好尴尬，没有人知道我是新生吧，我的行李此刻已然静静地躺好。

    回到宿舍，又有两个人搬入了。等到我来的第三天，第四个人也来了。我们宿舍算是齐了，来自不同地方的四个女孩，开始了一同的集体生活。忘了介绍，我是公认的社长林汐，也是最大的。另外的是老二莫秋，老三韩琪，老四黎敏。

    （六）新生开头的几天，忙碌而紧张，我们要去不同的楼排队，报到，缴费，然后还要开会，听入学讲座最后还要参观校园。讲座和开会基本都是例行公事一样，乏味无聊。而学校真的没什么可以参观，面积本来就小的可以。其中大部分的面积还都被做为住宅区。但是还是要跟在一大群人后面晃荡，其实在这之前我们四人小分队就已经溜达过了。整个学校里唯一喜欢的是那些樟树，一见了就很是喜欢。晃荡的时间里倒有一半，在看那些树。

    简单的开学仪式结束，军训的生活就开始了，可是气温没有一丝让步的觉悟。顶着烈日，站在队列里，还是恍惚的。充实的训练生活让我没有办法体味孤单的感觉。只是不断地重复着训练，训练。偶尔回答别人的问话。更多的时候，空白着，思念着。特别是唱着军歌的夜，我走到最后一排，躺下看夜空。星星好陌生，不像家里的那么明亮，我想，是不是也会有人在另一个地方仰着头来想念我??？

    每天早上大家都会在我的手机闹铃里起床，是那首《坐在巷子口的男女》。轻快的节奏开始，然后迎来烦闷冗长的一天。

    几乎是麻木的过完了那个原本是要给大学记忆最深烙印的军训。中途也有小小的意外或者说小小的插曲，比如听到一个本地人这样介绍这个城市：“最适宜人类居住的城市——武汉！”当时就想把那个人送去火星；还有就是看到史上最强大的搭讪：拿网球去问一个带了羽毛球拍的女生“这是你掉的球吗？”可见，这个世界没有最奇，只有更奇！

    思念一天天包裹得更深，我真的觉得自己一个人在外面读书是一件可怕的事。当自己低落的时候，觉得好孤独。但是怎样呢？习惯了就好吧，我是这么对自己说的。

    新学期开始了。领书的时候，前面的同学在交谈。我后面的那个突然向我前面的那个搭话：“唉，XX你们省的有几个人？”“3个吧，我还有前面俩吧。”我漠然的听着，其实很想告诉前面的那一个人，我跟他们是一个省的，可是懒得说，就让我做空气吧。空气的存在也是不错的。

    抱着书往回走的路上有人问路。我摇头。突然明了，原来对这里自己还是这么陌生的。心里有种沮丧的感觉。以前的时候，一个朋友说我是慢热的人。我想也是，可是，怎么就会开始在这里的生活呢？我忽然丧失了所有的信心。只想躲起来。

    这里的气温似乎不再歇斯底里的时候，我买了一张电话卡。在小小的电话亭打电话。实在想听到，那些熟悉的声音，也需要那些生命里亲切的声音。即使没有什么真的值得真的需要讲，但是抱着话筒的时候，觉得生命一下子鲜活起来。一毛钱一分钟，我乐得站在宿舍楼下打电话打到举着话筒的手发酸。挂电话的时候，兴奋又惆怅。友人已经开始没有自己的生活了，我们事回不到过去的了。我们就这样奔赴着所谓的前程，即使落寞，即使无措，还是要继续着欢笑，继续着存活。

    想不明白为什么，要在这里坚持自己不喜欢的生活，和自己陌生的一切做着无聊的磨合。

    不过事实证明，不仅仅是我，好多人都是尽力地在适应奔向前程的这段乏味酸楚的年华。

    （七）寂寞的秘密第一次打电话是给小南。

    一直很惦念小南，觉得她是一个柔弱的孩子，始终记得她对我开心微笑的样子，小南是高中的室友，总是细声细气的一个人。认真的模样会让人觉得很美。

    小南会适应大学吧，我问自己，希望得到肯定的回答。等着电话被接起，忽然紧张起来，如果答案??？

    “喂，是不是小汐？”小南的声音带着稚气还透着喜悦。我的心安了下来：“是我，是不是看了区号所以猜到的？”

    “嗯，就估计是你了。”小南笑了。

    第一次通话的时候，说了一些无关紧要的话，小南似乎很适应自己的新生活。倒是我，思念的太多。我听着小南说的时候，也浅浅的幸福着。也许是幸福原本就太脆弱吧，有一天，接到小南的电话，幸福就消失不见了。

    “小汐”小南似乎在哭。

    小南说，自己被孤立了，不知道原因的。小南说，是不是自己太讨厌了。小南说，有时候为什么可以这么不公平呢？

    我没办法回答。我几乎听到小南的脆弱破裂开来，心里一片凄凉。“小南，听着，活好你自己就可以。不要拿别人折磨自己，别哭了，会没事的。有时候只是运气比较差而已啊。什么时候心情不好打给我哦。”挂掉电话的时候，心里还是担心着，但却什么也做不了。

    给小米打电话，那边的她平日点疯疯的，印象里的她会使劲的甩着湿发对我笑，那么没心没肺。她说：“我被孤立了，不懂为什么。”我苦笑着，又一个。

    安慰了她一番，挂了电话，却惆怅了。因为在这里我们宿舍四个已然开始走向三加一的模式。我，老二，以及老三一起混的自在，可是和老四一起总是要有点摩擦。也不是谁不对，只是老四很任性，完全是小孩子的脾气。我们觉得没力气哄她，就选择干脆疏离。而现在，刚刚电话那头的朋友小米却是一。我忽然觉得有种厌烦，上了大学时候，为什么就会面对那么多这样那样的不如意。而且好像人与人之间慢慢变得很远，很远。觉得好累，觉得自己丧失了以前的感觉。可是不懂，究竟是为什么。是集体生活带来的瑕疵放大吗？总是不能容忍所以就干脆决裂？好吧，原来真相是一切都是那么脆弱啊。

    很多次都会在电话里向彼此抱怨，觉得大学仿佛就不会再有交心的朋友了。我觉得无言以对，很想很想走近别人，可又无法戒除那种怀疑和隔阂。我们都等在彼岸吧，静静地看着。内心想要靠近却从不主动。人长大了，就是这样吗？还是只有我们这一群傻傻的孩子这样，还是根本只是我这样，然后觉得这个世界都是冷的？

    纠结的小米在QQ上总对我说：我们回不去了。汐，好想抱着你哭看的时候鼻子也是酸酸的，可是竟不知到，到底怎么办。小米又陷入了新的沦陷，这次是感情，她说喜欢一个学长，可是学长有女友了。所以她很纠结。再一次的时候，小米的电话是来炫耀自己的神勇救美行为的。

    可是小米总是会说：小汐，好想你。

    我们无力对抗时间与空间，小米，你在别处生活那么多彩，还是要想念，原来孤单的蔓延没有边界我也好想你。

    小雨和我的联系一直是信件，等小雨的信已经成为最大的乐趣。总是很高兴地拆信，迫不及待的读，一遍又一遍，然后感动感慨，最后再急急地回信，投递。

    也曾和别人写信，可是现在等信寄信变得更加悠长隽永。

    信里小雨诉说着，小雨的生活也是紧凑的，有压力的。小雨是第一次离家，总是会不习惯群体的宿居，不习惯自己做所有的杂务。小雨还算过的和谐，就是觉得生活一下子那么繁琐，自己也慢慢平淡了，在人才那么多的大学舞台尤其如此，小雨说：好像找不到自己的位置了。

    是啊，大学让我们感到了渺小。即使事实不是如此，我们还是要觉得自己渺小，因为，有太多我们无力去支持无力去改变无力去证明。我们是那么平庸的。

    我的生活，一如既往的无聊，都是纯文科的课程。现代汉语，文学史，马哲，新闻概论沉闷的课堂，嘈杂的学生。我们总是在最后一排坐下。完全没有听老师在讲些什么。

    这里的秋天几乎没怎么表演，冬天直接就闯了进来。本想去捡拾梧桐的叶片串起秋的感觉，但是一个人去做这些不能不在乎别人的异样眼光，而且，没有人陪着去做这样的傻事瞬间就丧失了兴趣。只是捡了几片。抄了几句诗，贴在墙面上，其他仨都笑我太矫情，把蚊帐卸了。望着那几片叶子很满足。忘了说，我们又和好了，有些事总是要解决的。特别是那些本来就没什么事的事儿。于是还是四人一起，吃饭，上课。只是我觉得有时候好无趣，我会默默地走着，然后发呆发呆发呆。为什么呢，觉得好空虚。还是给朋友打电话，可是渐渐就不再那么勤，好像有趣的都说完了。

    舅舅一直打给我，虽然只是寥寥几句：最近过得好吗，好好学习啊！别舍不得花钱，我就是问候问候，下次再打给你。偶尔会收到爸爸的短信，回的很简短，怕打电话回家，怕不知道说什么。很早的时候就一个人住，虽然爸爸会来看我会一直给我经济支持，但是总是好远的感觉。我做惯了乖孩子，没有因为缺少管束而轻易的放纵，我只是坚持着，我怕若是失去了坚持连自己也做不好。

    偶尔打的话，草草的就会挂。在时空里一直缺失的东西，还是没法直面。

    总是觉得不知道什么才是家，我相信自己是漂泊的。很早之前，在我失去了生命里最先离开的她的时候，我就知道生命，一直是一场别离不管曾经有多美好的记忆，都是徒劳的，失去的时候，指缝太宽，什么都是留不住的。

    （八）重生？！

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